Dessa vez era pra ser...

O começo foi tão mágico, você me surpreendia a cada segundo, todos os dias. Logo no primeiro dia já fez questão de andar de mãos dadas, e por mais normal que isso possa parecer, pra mim ainda continua sendo magnifico. Eu não queria me entregar, confesso. Tudo sempre deu tão errado que o medo quase me venceu. Mas então aos poucos você me ganhou, com gestos, palavras. Disse que sempre havia errado, e que comigo queria fazer diferente. Não iríamos ter nada sério até falar com meus pais. E juro, nesse dia eu me surpreendi muito, nunca fui de fazer questão de ser tudo tão certinho, mas você quis algo que nenhum outro havia tocado no assunto. Você fez por mim, o que ninguém nunca nem havia pensado em fazer. Não perdia uma oportunidade se quer de me ver ou de me dizer o quanto me achava linda. Percebi que gostava de festas e que depois que nos conhecemos me deu prioridade, você realmente não imagina o quanto você estava sendo diferente e bom pra mim. Começou ler minhas redes sociais, ninguém fazia isso tanto, não se importavam como eu estava ou que postava. Lembro dos seus ciúmes, eu reclamava mas era tão bom sentir que alguém se importava comigo, que alguém tinha medo de me perder. Igual quando reclamava que eu demorava para responder, era bom, eu sabia que estava focado na conversa. Começou a me chamar de amor, e eu que estava bloqueada para essas coisas, sem perceber, te chamar de amor já havia virado rotina. As coisas foram fluindo, superei todos os meus medos e inseguranças para cada vez te deixar melhor. Fiz coisas que eu insistia em dizer que era por mim, mas te juro, foi tudo por você. Eu só não quis dar o braço a torcer. A cada dia um medo novo aparecia, e eu os guardava só pra conseguir te ver sorrir. Me entreguei por inteira tendo a certeza que aquilo(nós) demoraria a ter um fim. Um dia fez uma pequena viagem com seus amigos, fiquei insegura ao máximo, e acordei com você me mandando uma imagem com as nossas iniciais na areia, mesmo nos erros você me surpreendia. Os dias foram passando e eu fui percebendo você cada vez mais longe, preferi acreditar que era coisa da minha cabeça. Sei que se acabasse rápido, eu poderia me arrepender de algumas coisas, e eu não ia suportar a ideia desse arrependimento. Dessa vez não ia dar errado tão cedo, não podia dar errado. Mas aquela sua vontade louca de me ter e de falar comigo a todo momento foi passando, e você foi deixando isso claro cada vez mais. Voltou a sair quase todas as noites, viajou com seus amigos e eu aqui, calada, me quebrando cada vez mais. Hoje faz uma semana que não nos vemos, e eu morta de saudade pedi pra que viesse me ver. Você podia, eu podia. Você disse que tava cansado - mas saiu a noite com amigos. Foi a primeira vez que vi que poderíamos nos ver e você não quis. Me afundei em lágrimas, idiota da minha parte, mas foi incontrolável. Eu dizendo que a saudade estava me consumindo e você disse que ao invés de sentir falta, se acostuma a ficar longe. Mais uma vez me fiz em lágrimas. Se foram dois meses e você não pisou em casa, e o que nós temos, é um mistério. Queria conseguir te ver como um amigo colorido, assim tudo isso iria doer menos. Mas me desculpe, você é, foi e está sendo bem mais que só um lance pra mim. Agora já não percebo você indo ler as coisas que posto ou faço. Você começou cada vez mais ficar distante, vi que curtiu fotos de algumas garotas e com isso tudo, conclui que se algum dia chegou a sentir algo por mim, já passou. Isso tudo é atitude de solteiro, e agora, eu já não sei mais o que você é, o que sou ou o que somos. Sei que as coisas esfriam, mas eu e você, depois do que passamos, por mim, eu queria que durasse bem mais e infelizmente estou sentindo um fim tão próximo. Hoje não há mais ciúmes, crises com medo de me perder ou demonstrações do que sente. Depois de tantos elogios, to tendo que me acostumar com criticas, quais as vezes você diz ser brincadeiras mas que eu sei que não são. Cansei de todas as minhas tentativas de deixar as conversas boas novamente, de sempre perguntar como foi seu dia, tentei por inúmeras vezes deixar um clima bom, não deixava a conversa morrer... Mas tudo isso sozinha, e sinceramente, já não sei o que fazer para que tudo volte a ser como era antes. E eu sei que vou me afundar na solidão de novo e que você só seguirá sua vida, é inevitável. Devo ter me iludido novamente, e talvez o que pensei que seria totalmente diferente, será apenas mais uma decepção amorosa para a minha lista de azar. Não nasci para dar certo ou para as coisas darem certo comigo, um dia eu me acostumo, não é só preciso, é necessário. Mas eu espero, do fundo do meu coração, que eu esteja errada. Que estejamos bem, e que se não tivermos, espero que isso seja superado e que tudo enfim, seja só amor.